朝起きた、
一瞬テンション上がって今日いけるかも？と思ったけどその後なんか急降下して今布団なの

鬱到来⁉️鬱到来か⁉️モヒ、鬱期再来⁉️などと思ってる。ただここで決めてはいけない。引っ張られるから。


ゴールデンウィークかあ…どこがゴールデンなんだろ。ゴールデンウィークにお休みが取れた方には存分に満喫してほしい。
ゴールデンウィークなんて関係なくお仕事の方もいらっしゃるだろう。
本当に本当にお疲れ様です。



自分中心のことだけ言えば
どこ行っても人混みだから出掛けたくない、行きたい場所がない、お金が勿体無い、家にいるのも辛いのに…などと思っている。




本当にね
私の持病って、思春期の頃から頭角を表していたわけだけど、昔はこんなこと思わなかったんだよ
暇なんてないって思っていた 家でダラダラするというちゃんとした予定がある って考えだったしまあそれは今もそうだけど
いくらでもなんでも楽しめた

しかし今、楽しめない
「気分じゃない」がずっと続くのよ

ゲームもやりたくない、音楽も聴きたくない、映画もドラマも観たくない
しかしこれも日替わりで急に変わるから自分でも読めない


そして謎に、色んな人が信じられない とか、話すの怖い とか、めちゃ孤独感じる とかになっていくんだよね




とりあえずね、前年の暮れあたりに「ド・鬱期」が来たわけね。その時はもう初めてじゃなかったからさ、その時に誓いに似た心掛けを覚えたの

「またこういうのはいずれ来るんだろうな、きっとある、ないと思わない方がいい」

そう心構えしながら生きてるから、その点はやっぱりその心構えが効いたわよね。
ギャップがない。「ああやっぱり来たんだ」と思う
けれどもね、辛いもんは辛いのよ


運転とかできたら違うんだろうか…。
父親がバイク乗ってて いいなーとぼんやりは思うけど
副作用の観点から見て、運転はあんまりよくないということだし、慣れてないから怖いしね

仕事していた時に配達業務があって
その時は運転せざるを得なかったけど
嗚咽するほど泣きながら田舎道走ってたわよ笑笑
あの時からさらなる地獄は始まっていた。
運転前に母と電話して「もうダメなの…私ってゴミなの…どうしていいかわかんないの…」と言うだけ言って、どんどん悲しくなって泣きながら配達車走らせました。そんなこともありました。



とにかく自然
自然のあるところに行きたい
でもどこにいけばいいかわからない
全部が遠く感じる 途方もない道のりな気がする

GW…
GWって略すけど、
なんか
「ぐうぃ」みたいな、なんかそういうふうにいつも読んじゃうよね。「ゴールデン・ウィーク」と読むのには少し時間かかるというか。

まあ、金の 黄金の 黄金に光るような 週、週間 ってことなんでしょう❓知らないけど
金 ゴールデン
光もあれば陰もあるの
なので、ゴールデンウィークなのに…って思うのはそもそも違うのかもしれない。
陰にたまたまいるのかもしれない。
クリスマスも正月も全部そうだ
私大好きだけどねクリスマスと正月
それは光の部分だけしか知らないからで、
光あれば必ず陰ができるわけで、そこに覆われていてはそりゃあ嫌な人もいるよね
どうしたらいいのかしらね。
だって、楽しめた方が得なのに。
そう、お得をくださいよ ねえ？ そうじゃない？
お得が欲しいよ
最近、お得って全然ないよ 不景気過ぎますよね
100円拾ったラッキー じゃないんだよ それネコババだからね
そういうのじゃない、お得 欲しいよね


なんかこうもう、ゴシップとかも流れてこないでよ。お願いだから
よくさ、自分より大変そうな渦中の人とか見て安心するって考え方あるじゃない？
まあそれも一つなんだろうけど
でもぶっちゃけ、別に全然楽にならなくないですか？
自分の辛さ、消えるわけでもないから、別に誰かが苦しんでても得はしない。
人の不幸は蜜の味 って、余裕ある人だと思うのよ
そんな余裕、ないって そうでしょ？
まあなんせ、品はないし汚いしあーやだやだ！バイ菌みたいな思考！ヒーっ！こっちくるな！ほれ！あっちいけ！というのが本音なんですけれど、
やっぱりいいこと起こって欲しいよ
それは自分のだったらめっちゃ嬉しいし
他人のでも割と嬉しいし まだ絶望しなくてもいいかなって思えるじゃん 他人のいいニュースってさ


今日1日がどうなるかすらわかりません
でも書いたら若干 凪っぽくなりました では


こうやって、ブログ書いてる間が一番もしかしたら楽かもしれません。唯一凪になる。
離れるとまた虚無感に襲われる、書く間が楽なんです