はっきり言って、割と絶不調である
2週間ほど、なんかもうだめ〜って感じで、
ずっと悲しいのだ
普通にゲラゲラ笑う時もあるし楽しい動画を見たら笑うけど、いつも悲しみが付き纏っている

今の私は、厳しくされても優しくされても、悲しいのだ

毎日なんだか泣いている
もちろん家族には泣いてるところをバレたくないから、1人でぼーっと泣いている
「なんでまた涙がッ❗️もういいよッ❗️」って思いながら泣いている


でもね、とりあえず、新曲のデモ録りは自ら強制的に組み込んだ。
何もしないのが一番の時もあるし、何かした方がいい時もあって、どっちかだけじゃないんだ


今私がずっと、外さないでいる悲しみは
私がじわじわと、親を殺しに行ってるんじゃないか、親の寿命を私が縮めに行ってしまってるのではないか、親はストレスで身体が悪くなるんじゃないか、ということをずっと考えている。
(これ"ガチ"の話 赤裸々)

これは、誰に何を言われてもどうしても覆らない不安で、その不安をずっと彷徨っている
本当はそんなことないのかもしれないけど、誰に話しても仕方がないってことがある気がしている
その人が無力なんじゃなくて、色々なみんなの苦しみが合わさると、どうしようもないことがあるのだ

とりあえずは、目の前の、1日1日を生き延びる、これしか結局なくて、これもこれで辛いのだが、最悪の事態よりはマシだろう。


どうだろう。近所でずっと喘いでいる発情期の猫の方がずっと辛いかもしれない。別に比べるものじゃないけど、ずっとあの猫は訴えている、ひとりで。


寝る前も悲しくてつまらなくて、起きてからも悲しくてつまらない。
しっかり朝晩、リセットされる。海馬がぼやける。


この期間のお決まりごとは
「とりあえず荒野行動をする」「とりあえず寝ちゃう」「とりあえず動画見る」



病院に行くまでに、感情を整理したメモを作成せねば。私は治療には至って前向きであるし、できるだけ効率よくやりたい。時間が限られてて、お金もかかるから。まとまっていないと、伝え忘れが発生するのが、何よりも損した気持ちになる。
やば〜いというときは、そうやって紙にどうにかして書いて先生に丸投げさせてもらう。
自暴自棄になるよりマシかなというだけだけど。


「幸せ タロット」とかでYouTube検索して、見てみるんだけど、「嘘だ！」とか思っちゃって、結局止める。はたからみたらどう思われるかわからないが、今は本気で明るい想像が欲しい。
人生は気力だけでどうにかなるもんでもないが、大きいとは思う。それは怠慢とは無縁の話で。
私個人においては、希望と自分の現実との繋がりが見えさえすれば、動けるんだと思う。
今はそれがぼやけてる感じがする。



このブログに見に来てくれる人やインスタを見てくれている人は、私にとってはお守りそのもの、
確かにいてくれてるんだ、ということが、率直に言って、超嬉しいです。
ありがとう。駄文をつらつらと書くとやっぱり落ち着くので、本当に助かっています。本当にだいじ。冗談抜きでだいじな存在。
希望というのはあなたのような人を、わくわくさせたいなという、そんな感じのこちらの欲望のことを言うんだけど、今はまだその糸口がチラチラしてる段階なのです。
無理せず模索いたします。