こんばんはでごわす。モヒでございます。
本日はですね、割と個人的なお話をいたします。




3年ほど前からですね、私は心療内科に通院しています。
途中で引越しをしたり前職を辞めたり家から出られなくなったりして行けていない期間もありますが、


今の病院で正式にうつ病だね〜と言われて治療してきました。
うつ病か〜と思って、お薬飲んで、生活リズムを正しました。
しかしここへきて、「双極性障害っぽいね〜」と先生がおっしゃって、薬が少し変わったのです。



と、申しますのも、
この病院にお世話になるようになってから、
薬が効いたり、昼夜逆転生活が戻ったり、前進した感じもありましたが、
依然として浮き沈みが苦しすぎて、とても極端な思考に行ってしまうことがしばしばありました。
「全部が許せる」「愛に満ち溢れている」というときと、「もう消えてしまいたい、もう頑張れない」という時の繰り返しです。






【あたくしの困りごとどす】
ん〜〜簡潔に、
これまでの人生で困ってたことは以下↓
(トラウマや悪夢はまた別問題として、今は省きます。)
・とにかく浮き沈み
・「異様に楽しくないと」辛い
・お金をこれでもかというくらい使っちゃう
・記憶があんまりなくなる





私はこの1ヶ月は特に、浮き沈みがとんでもなかったので、手書きの日記をつけていました。
先生に見せて、少しでも何かわかればと思ったのです。
日記の内容は、辛い時にとても文量が多く、
幸せだと感じた日は極端に文字数が少なかったです。
こうして、「双極性障害っぽいね〜」と先生がおっしゃったわけです。
「頭いっぱいなんじゃない？」と言われた時は驚きました。今まで、誰にも気づかれて指摘されたことがなかったからです。
ずっと言語化できないほどの頭のキャパオーバー、混乱を感じて生きてきました。






この浮き沈み自体は、物心ついた時からあったと思います。
特に思春期は、人との距離感がわからなくてすごく近くなってしまったり、ひとつのコミュニティに留まることがとても苦手で、転々としていたり
大学生の頃くらいからは、人との関わりに疲れてしまい、連絡先をよくリセットするようになりました。




浮き沈みのある自分でもよくわからない自分が、周りにとってきっと変なのだと
そう怖くなったし、逃げてしまいたかったのです。
ずっと、誰の記憶からも消えて、とにかく、なんかわからないけど消えたい、死にたいというわけでもなくなんか消えたいという感じでした。




社会人になってから、私は小売店の副店長、店長をして店舗の運営をし、従業員さんと接していきながら店の売り上げを上げる仕事をしていました。
幸い、従業員さんはみんな本当にいい人達で、私は救われました。
同期や先輩後輩、上司の方々もみんな良い人で、とにかく仕事に明け暮れていました。


自分で言うのもなんですが、かなり仕事は熱中して頑張っていました。ここで成果を出しまくって居場所を作っていくしかない、と感じてたのかもしれません。事実、まあまあな売り上げを作れることもありました。


仕事場ではあまり弱音は吐かないように頑張っていました。
お仕事の相談はするけれど、「本当の普段の私はこんなにジェットコースターなんどすえ〜」とはとても言えなかった。
信頼してなかったんじゃなくて、「社会的に普通？」な自分でいたかった。




しかし同時に、自分の中だけで、
仕事で常に笑顔の自分&頑張れている自分
↕︎
仕事にあまりにもなぜか毎日緊張してしまう自分、色んなことを不安に感じる自分、突然消えたくなってしまう自分、でも休めない自分とのギャップが苦しくなり、
休日はお酒を飲んで寝ることしかできなくなっていました。





それでも仕事は責任感を持って頑張っていました。
徐々に、たまたまアクシデントなどできつい仕事などが重なって、
ある日急に突然糸が切れてしまいました。
起き上がれなくなってしまい、とにかく不安でパニックになりそうな毎日に変わってしまった。
本格的に酷い鬱症状になったのはこの時です。




そこから色々な人からの協力があって1年間休職をし、また頑張ろうと思って復職をしましたが、限界が来てしまいすぐに退職しました。
退職してからの半年間、失業保険の手続きもできず、保険証の手続きもできず、当然病院も行けず、家から出られなかったです。





その半年間の末、弟に付き合ってもらってなんとか保険証の手続きをして今の病院に辿り着きました。



この空白の半年間、本気で居なくなることを何度も考えましたし、方法もアバウトに考えていました。
元々人と連絡もあまりとってなかったし、「居なくなりたい」と言ってしまうと迷惑がかかるし、弟には何とか話せていましたけど、弟にだってキャパの限界はあります。
なのでとにかくそういうテーマの曲ばっかり聴いていました。良いのか悪いのか、意外と救われていました。






で、病院に行ってお薬を処方されて〜〜「双極性障害っぽいのぅ」となったのが現在です。


まだ、それを言われたてなわけなので、
私は模索しています。












以下、今現在気をつけていること




今まで「治った、これは良い兆候だ」と思っていたことが実は「ハイ」だったんだろうなとか
その落差やギャップにすごく苦しんだんだろうなと、そういうことを割と冷静に観察しています。

「ハイ」になったというなんとなくの自覚がきたら、私は1人になって一度横になるようにしています。
その後の落差が怖いので、コントロールする為です。
それから、手書きの日記も正式につけることにしました。これは独断ですが、先生にちゃんと正確に日々の過ごし方や変化をお伝えして、スムーズにしたいと思ったからです。











それから、お金の管理を今までどうしてもできなかった理由がようやくわかったので、
自分を責めるのを辞めて、
割り切ってネットバンキングや口座の連携などを辞めて、キャッシュカードは財布から抜きました。
PayPayも簡単にはもう使えません。
お金が無さすぎるので、今は自立支援医療制度でどうにか診療を受けさせてもらっています。









双極性障害は命の危険に関わる精神的な症状があると聞きました。私は今はそういった気持ちはないですが、ごく親しい身内には、万が一の時はサインを送るので止めてくれ、と言ってあります。こんなお願い、なかなか人にはできないので躊躇していましたが、こうなったら冷静に考えるしかありません。






お酒は飲まないようにしています。
うつ病診断出た時から飲む量がかなり減りましたが、今も今後もゼロにしたいと思います。
薬との飲み合わせが最悪だし、なにより「楽しい」を求めて飲んでしまうと私の場合は危険なのです。
元々ペアリングで飲むのが大好きだったので、味が好きなのもありましたが、「飲んでしまった後悔」しか生まれなくなってきたのです。
その場で泥酔ってことはなくとも、とにかく気分を乱します。
私は良くも悪くもお酒がそこそこ飲めてしまう体質でして、特に表面的にはまずいことにはなりません。
ただ、お薬をせっかく飲んでるのにその効果をぶれさせてしまうこと。それではいみがありません。
きっと気づかないだけで、たまたま上手く飲めてただけで、良い影響は何もありません。

お酒によって楽しくなるのが私にとってはきっと危険なんだろうな、と判断しました。
予防として、絶対飲まないと誓いました。
もし今後一生飲めなくても良いです。
だって、この病気を持ちながら、コントロールして幸せに暮らしていく方が、1000円のワインよりずっと私にとっては価値があります。




トラウマについて「今は」向き合わない。
ずっと、トラウマをどうにか消したいと思ってきました。このトラウマを消さないと良くならないと思っていたからです。けれど、まず自分の心身を良くしないことには、向き合ってしまうと脆く崩れてしまうんだろうなと感じるようになりました。だから悪いニュース、SNSの悪い面は見ないようにしているし。一旦、トラウマについては向き合わないことにしました。今はトラウマから逃げるのみです。この考えにたどり着くまでに、10年以上かかりました。


今の状況「っぽいね」と言われてから、お薬が変わり、気分安定剤を処方されました。まだ飲んで日が浅いので、効果がどこまでなのかは正直わかりません。すんごい眠気と、喉の渇きがあることはわかります笑これに関しては個人差ありますので、私もまだわからないのが現状です。ただ、確かに波は少しずつおさまりつつあるのかなと思います。多分薬だけでなく、繊細に意識しているのも要因かなと思います。





今後の展望

今後はですね、とにかくお金がかからない遊びをすることです笑
たとえば、自然のある公園とか海とか、山とかそこなら、綺麗な風景を覚えておきたい！という思いからお酒飲みたい気持ちを消せるし、お金使う場所もありません笑
それから日記も続けるし、お酒の悪影響についての本や、冷静に客観的に自分の病気を把握できそうな本などを読み漁りたいです。



私は、「診断」とは自分の苦しみの原因を把握するためのツールであり、
それを把握して使っていって、ちゃんと自分や周りを大事にするための最初の手がかりと考えています。
なので、治療をきちんとして、勝手に薬を辞めることなく、着実に少しずつでも良くなっていきたいです。


夢や目標も幸いあります。
全然諦めていませんし、むしろわかってラッキーと考えています。
全員が全員、そう考えられないこともわかります。
とにかく、無理はしたくないですよね。

先生のアドバイスをいただきながら、自分の中でマイナスにはならないであろう行動を試していき、また効果が出たらお話ししたいと思います。





「希望を持って」とか「前を向こう」とか
「辛さの次に幸せが来るよ」とかそんな言葉は私、嫌いでした。
そんなのは、たまたま味わえた人が言えるんだよって内心思ってました。
でも、今の私は、ハイでもローでもなく、ただ淡々と、「幸せに向けて付き合っていくかあ〜」と思っています。
綺麗事ってあんまり好きじゃない瞬間もあるけど、嘘じゃない時もある って気がしています。



これは私の本心として
他人と自分の幸福と不幸は比べるものではありません。比較ができないものです。
ですから、「自分の方が甘いんでは」とか「この人の方が辛いんだし」とかそんなふうには思わず、辛いものは辛いで良いと思います。
あくまで個人だと思うから
「あなたの方が大変そうだから申し訳ないんだけど」と言ってもらうことがあるんですが、私はそんなこと微塵も思いません。
みんな頑張ってるし、水準的に、みんな偉すぎるんだよ。すごく、よく頑張ってるなあと思う。
頑張ってない人はいない。




全ての、苦しむ人が少しでも癒されますように
私も自分癒しま〜ス( ͡° ͜ʖ ͡°)わらわら





※わたくしはいかなる差別も許しません。
精神疾患、ジェンダー、国籍、年齢、あらゆるカテゴライズが存在しますが、どの立場の人も誰1人として、誰かが一言の簡単な言葉で呼べる人生は送っておりません。
今回は精神疾患がテーマですが、「メンヘラ」などというファッション的な言葉にとても苦しむ方もいます。私もその1人でございます。
差別的、偏見のある言葉は、私自身にも、他の方にも掛けるのはお辞めください。見つけ次第ダスキン並みの清掃力で処理します。
どうか、お願いいたします。






ではまた



モヒ